Знайте что. Я тут на днях писала проду (да-да, что-то в голову ударило и весь вечер провела за писаниной), но...
Я лучше сожгу себя, чем буду публиковать это здесь.
И вообще, продолжение получилось совсем не по сюжету, намного драматичней или, скорее всего, УЖАСней. Да и что там со скринами... Просто, я думаю, вас скорее огорчит это продолжение, чем порадует

Итак, я тут серьезно пораздумывала и поработала над продолжением. У меня в голове даже нарисовалась идея окончания дневника. Грех будет с вами не поделиться.
Мне пришлось с точностью до наоборот изменить линию сюжета. Что было изменено, я думаю, догадаетесь сами.
_______________________________________________________________________________________________________

Какой-то непонятный шум разбудил меня. Я лежала, совершенно не двигаясь, я боялась открыть глаза. Но что я там увижу? Снова светлую пустоту и бесконечность? И не будет никого рядом, кого я так жду. Неужели моя новая жизнь еще не началась, а та разбитая не закончилась? Теперь я вижу проблески солнечного света в далеке… и это…
Внезапно мои глаза широко распахнулись. Высокий белый потолок, такие же белые голые стены. Смотрю направо – большое, озаренное лучами солнца окно, вокруг которого вьются прозрачные занавески, подгоняемые ветром. Смотрю налево – вижу такую же белоснежную, как и все остальное, дверь. Может это – дверь в новую жизнь? Стоит лишь потянуть за ручку…
Мои размышление прервались вновь – опять проснулась? Ну, может, хватит уже надо мной издеваться? Я услышала женский голос:
- Мисс Стоун, вы, наконец-то, проснулись!
Еще долго я не могла понять, откуда эти звуки и что происходит. Я вижу эту девушку, на ней надет белый докторский халат, она смотрит на меня взволнованными карими глазами.
- Что? – я смогла выдавить хоть какое-то слово. И все сразу прояснилось; теперь я четко вижу небольшую комнату, в которой нахожусь; я лежу в постели, вижу рядом капельницу. Где я?
- Мисс Стоун, вы проспали двое суток.
- Я? А где же я? В раю?
- Нет, мисс Стоун, вы в местной больнице Грин Бэя.
Грин Бэй?! Что она сказала?! Я до сих здесь, в этом ужасном месте. Я не смогла возродиться в новой жизни. Что же удерживает меня здесь? К-Карл… Карл?!
- Скажите, что с ним? – я резко поднялась и вцепилась в блузку девушки.
Ее впалые щеки мгновенно побледнели, губы сжались, взволнованный взгляд выразил страх, который как будто переселился в мою душу. Наступила гробовая тишина. Она ответила на мой вопрос, я это поняла. Но я не поверила и до сих пор не верю.
- Этого не может быть! – кое-как смогла выдавить я из себя, - вы меня дурачите, вы… вы… Почему?
- Мисс Стоун, мне очень жаль.
Я промолчала. Я уже не могла мыслить, не могла думать, не могла анализировать. Просто я потеряла рассудок, разум выпорхнул из моей головы, казалось, навсегда. Медсестра плавно вышла из комнаты, прикрыв за собой дверь. «Это конец», - сказала я себе.
***

Существует ли другой мир, другая реальность? Можем ли мы перемещаться между ними, совершая поступки, способные изменить чью-то жизнь? Можно ли вернуть все назад? Иной раз, спрашиваешь непонятно у кого: «За что?» И действительно, за что? Зависит ли судьба от самого человека, его стремления, жизненных позиций? Или все заложено с самого рождения? Мне суждено было родиться никчемностью, потерянным для общества человека. Сначала я пыталась бороться с этим утверждением, а оказалось, что впустую тратила силу на борьбу с реальностью. Мне казалось, что все можно изменить, что, возможно, пройдет эта самая черная полоса, ее сменит белая, и если сильно захотеть, то она может длиться вечность. Но это – ошибка. Ошибка, совершенная по глупости своей. Этот конец был предначертан мне судьбой с самого начала. Конец мира для меня. А если бы все было по-другому? Смогла бы я спасти Карла, никогда не встретив его? А может, и его ждал этот конец. Теперь я ни во что не верю. Нет надежды, нет веры, нет любви. Теперь я не ощущаю себя человеком, я – нечто иное. Нет, не суждено мне оказаться на небесах, в месте спокойствия и уединения. Я должна дальше принимать свои муки. Я опровергаю свои слова, написанные в эпиграфе. Судьбу изменить невозможно…
***
После того, как меня выписали, я жила в доме Карла совершенно одна. Каково было чувство, когда я в первый вступила за порог дома после того дня. Как будто оказалась здесь в первый раз. Все казалось совсем не таким, как раньше – не таким солнечным и светлым. Где же была та доля радости, наполнявшая комнаты яркими лучами теплого света? Ее больше нет, как нет и Карла. Все эти недели были серыми и бессмысленными. Один день длился вечно. Больше нет того человека, который мог согреть меня в прохладную ночь и укрыть одеялом, принести утром завтрак в постель с добродушной улыбкой и просто хоть капельку осчастливить минуты моего существования. Огромный холодный мрачный дом – и я в нем одна. У меня никого нет. С первыми моими соседями я давно перестала общаться, а значит, друзей у меня здесь нет. Никель где-то далеко – и родственников у меня нет. Теперь лишь недвижные предметы - мои собеседники.

Утром я завариваю себе пустой кофе, от которого… да ничего ровным счетом и не происходит. А потом что же? Поход в магазин, в одиночку. Теперь все не то, совсем не то, как было раньше. Солнце кажется мне серым, веселящиеся соседские дети кажутся мне увядающими цветами, а смешные передачи и вовсе скучнейшим времяпровождением. Чтобы хоть как-то разбавить горесть моих дней, я прогуливалась по городу вечерами. Иногда захожу в кафе, иногда в кино, а особенно я люблю сидеть в парке в самом глухом и отдаленном уголке, где никто не помешает мне побыть наедине с собой, где я смогу расставить свои мысли по полочкам, обдумать будущее и происходящее в мире. А потом снова скучная обыденность – ужин дома, прочтение какой-нибудь захудалой книжки и сон. А сон… мне больше не снятся сны. Никакие – ни добрые мечты, ни кошмары. Я просто окунаюсь в бесконечную пустоту, но уже не ту светлую и белую, а полностью окутанную мраком. И нет больше тех чувств. Нет больше его.

Похороны Карла Маркса.
(1985-2010)

Я никогда в своей жизни не забуду этот день. 10 августа 2010 года стало для меня роковым.
Мы поднимались по грязной тропе вверх, было много людей. Мы шли, как будто надвигающаяся черная мгла. Лица этих людей не были похожи на лица. Это были безмолвные мертвые статуи. Никто не проронил и слова. Как и я. Я была такой же среди них. Я была давно мертва, но никто этого не мог понять. Я уже не плакала – просто не было смысла. Ведь чувств во мне не осталось, а значит не осталось и слез.

Впервые после стольких дней я увидела его лицо. Я его почти не узнала, но все-таки оно было прекрасным. Его губы так нежно целовали меня и говорили мне теплые слова, его голубые бездонные, словно океан, глаза искрили счастьем по любому поводу, его белые руки так ласково обнимали мое, тогда еще полное сил и радости, тело. Никогда мне не забыть его голоса, его последней фразы: «Побудь здесь, я быстренько». А ведь тогда еще никто не знал, что это будут его последние слова… Я не живу реальностью, я постоянно в прошлом. В моем опустевшем сознании вырисовываются разные картины, я пытаюсь с точностью вспомнить каждую деталь, снова пережить те чудные мгновения. Правильно ли это?

Я шла вдоль моста. По плечам бил дождь. Я остановилась и взглянула на горизонт. Он сияет огнями, наверное, кто-то празднует очередной веселый праздник, или же просто он всегда такой, но я не замечала раньше. Река все время куда-то спешит. Она живая, в отличие от меня. Смириться. Принять. Забыть. Все это так для меня знакомо. Смысл потерян.
Я перелезла через перила и вот – я у подножия, у подножия жизни. Я попала в тупик. Конец так близок, моя душа наполняется сладким наслаждением от того, что я могу видеть его. Но мне совсем не страшно, ведь никому от этого больно не будет. Я только смогу облегчить свою тяжелую ношу. Возможно, я совершу ошибку, глупость, безрассудный поступок. Но мне уже давно наплевать на здравый смысл. Решение изменить я не в силах. Не будет меня физической – возможно, и мои страдания прекратятся. «Совсем скоро мы будем вновь вместе» - было моей последней мыслью, и я отпустила перила…
Я летела вниз медленно, казалось бы, секунда стала длиною в час. Совсем скоро конец – тот сладостный и долгожданный. От неопределенного и непреодолимого чувства я почти не теряла сознание. Перед глазами пролетела жизнь, от начала до конца. Казалось бы, я прочувствовала и прожила ее заново, но за одно мгновение. Но что это? Неужели Карл подхватил меня на руки, чтобы я не делала этого? Вдруг резко все остановилось. Реальность раскололась и рассыпалась на множество сверкающих осколков, когда-то горящих жизнью… Последнее, что я помню, это было лицо. Необыкновенное лицо, которое невозможно забыть…

Нет, почему же? У меня все продумано, продолжение обязательно будет и совсем непредсказуемое)