В последнее время, меня все больше и больше занимает мой соседушка. Все мои старания направлены на то, чтобы выяснить хоть какую-то информацию о жизни парнишки. Зародилось мое любопытство после его первого соло на гитаре. Все бы ничего, но концерт тот давал в 2 часа ночи!
Радуют две вещи: 1) с гитарой мальчуган справляется неплохо, талантливый засранец (кошки с крыш в панике не бросаются); 2) соседи подозрительно притихли, либо спят без задних копыт либо сдохли (о последнем варианте стараюсь не думать). По правде сказать, сначала я хотел дать пареньку пару уроков игры, но сейчас ломаю голову, как бы самому их взять? К сожалению, полноценно пообщаться нам пока не удалось. Молчаливый он какой-то, просто идеал разведчика. Еще мне кажется, он меня избегает, но эти мысли пока на уровне паранойи. За 3 дня совместного проживания мне удалось вытянуть лишь имя и фамилию: Нао Хатори. Похоже, японские корни… Что ж, как я уже говорил ранее, расовые предрассудки мне незнакомы (главное, что на трансвестита он не тянет ни под каким видом). Думаю, из нас выйдут неплохие соседи, волнует только одно: сигарету из зубов мой сожитель не выпускает даже во сне (не сгореть бы нафик). А в чем он спит – это отдельный разговор. Застукал я его как-то ночью у священного места - холодильника… С бомжем перепутал и на радостях чуть не съездил по челюсти. Правда и он в этом деле не отстает. Пробрался я значит однажды к нему в спальню, под предлогом посмотреть, как парнишка там обустроился, а он меня дружелюбно встретил кулаком. Волей неволей начнешь уважать…
Что же я все о плохом да о плохом… Есть у него и достоинства (снова вы не о том подумали, шалунишки). Например, он подружился с Лори (у моей девочки нюх на хороших людей).
Плюс Нао неплохо готовит (кажется, ему это даже нравится, псих ей богу). Но главное, что теперь смерть от голода мне не грозит.
В последний раз, на запах его стряпни сбежалось полдома (соседи каких я сроду в глаза не видел). Ну и наглый народ. С какой это стати мой подопечный должен кормить всех подряд?... Ты вообще кто такой? Что-то мне твоя рожа не знакома… Начальник? У Нао есть работа? Э-эээ…Добро пожаловать, мы вам всегда рады! Да вы кушайте-кушайте и заглядывайте к нам почаще.
Печально осознавать но, видимо этот парень не собирается делиться подробностями своей жизни. Однако, меня всегда привлекали тайны. Таким образом, с сегодняшнего дня разузнать что-либо об этом человеке-загадке становится моей первоочередной задачей (натягиваю костюм супер-героя).
Естественно я не собираюсь навязываться ему в друзья, но все же мы живем под одной крышей… Нужно найти общий язык (проверить не маньяк ли он случаем). За ужином сделал первую попытку и предложил ему съездить в центр, поразвлечься, мягко намекнул на поход по магазинам и покупку приличной одежды за МОЙ счет. В ответ вместо восторга и благодарности получил что-то злобное и нечленораздельное. Нет, с ним явно что-то не так.
Уж не социофоб ли он? В любом случае я так просто не сдамся. С этих пор каждое наше столкновение на общей территории, начинается с моих настойчивых (порой даже слезных) просьб, съездить куда-нибудь и каждый раз я, получив отказ от этого изверга, забиваюсь в угол и размышляю над жестокостью жизни. Одним словом скука смертная.
Так и продолжалось, пока одним (далеко не лучшим) вечером в доме не раздался звонок. К своему ужасу я обнаружил, что кошмары, снившиеся мне после ночи проведенной в клубе, оказались вовсе не простыми снами. Последствия просто чудовищные: очкаристая дамочка одержима страстью к моей персоне и хочет продолжить наше близкое знакомство. Мадам была в таком негодовании, что я до сих пор ей даже не позвонил… (так вот что это были за странные иероглифы, начертанные у меня на спине губной помадой…) Интересно она знает, где я живу? Хотя… Во «сне» действие развивалось на моей кухне… Шансы продолжать и дальше скрываться от нечаянной любовницы, уменьшаются на глазах. С этого дня звонки раздавались каждый вечер. Я уже подумывал сменить номер телефона, когда изверг Нао наконец-то показал, что умеет разговаривать. Услышав, как он плетет какой-то бред в трубку, пришлось вылезти из душа.
Выключив воду, я на цыпочках прошлепал к двери и высунул правый локатор в коридор. Что-то там про отбивную, фарш… Кулинары недорезанные, рецепты обсуждают что ли? Сердце у меня обливалось кровью. Эх Нао, Нао… Нисколько не переживает за мою судьбу, все о еде, да о еде. Однако тут меня ждал большой сюрприз. После еще пары слов стало ясно, что сосед таким изощренным способом обещает избавиться от моей надоедливой знакомой, если та еще, хоть раз посмеет позвонить. Должен признаться, звучало очень убедительно.
С этого времени наше общение понемногу пошло на лад. Мы перестали шарахаться друг от друга на улице. Сталкиваясь по утрам в коридоре, даже иногда признавал в помятом лице соседа. Это привело к значительному снижению травмоопасных ситуаций.
Согласитесь, уже прогресс. Неуравновешенная дамочка, к моей великой радости, больше не звонила. Спустя пару дней, за ужином, сытый и счастливый Нао наконец-то поддался на уговоры и согласился съездить со мной в центр. Начали мы естественно с магазина одежды. Пока я на глаз пытался определить размер этого дистрофика (хотя, что тут думать, бери самый маленький, не прогадаешь) и исследовал кучку с бельем, он уже умудрился подружиться с продавщицей (хотя со стороны это больше напоминало флирт, нежели беззаботный разговор).
Такими темпами он у меня всех девушек уведет. Кое-как поборов зачатки ревности, прервал их разговор предложением примерить подобранные мной джинсы и свитер. Этот Дон Жуан наотрез отказался. Ох, и нахал! Еще посмел намекнуть, что ЭТО смогу надеть лишь я. Что ж отлично, раз уж так хочет ходить в своих лохмотьях - дело его. Психанув, набрал себе целую кучу тряпок и отправился в примерочную кабинку. Оттуда левым глазом засек своего соседа все с той же девушкой-продавщицей (она уже смотрела на него по собачьи обожающим взглядом). Нет, ну это ни в какие ворота! Среди бела дня!
Приступил к плану «Б», а именно, попросил его помочь с выбором: что мне больше идет, эта жилетка и потертые джинсы, либо эта рубашка и… К своему удовлетворению заметил, что тот залился краской (я естественно скакал перед ним в одних трусах). Сделав вид, что ничего не понял и тоже испытываю дискомфорт по поводу жары, предложил раздеться, на что он закашлялся и выпустил сигарету изо рта. Посчитав это небольшим утешением, купил оба примеренных варианта. Следующим этапом нашей поездки стал центр развлечений. Давно хотел сходить в боулинг, а тут представилась идеальная возможность блеснуть своими игровыми умениями. Техника правильного броска - сложная наука, к сожалению, я ей не обладаю. Но без паники! Я не раз видел соревнования профессионалов по телевизору. Главное, не ударить в грязь лицом или еще чем… Что ж, все элементарно просто, собраться и…
И ситуация немного вышла из-под контроля. Шарик как-то сам выскользнул из моих рук. Под аккомпанемент страшного грохота я разочарованный до предела собрался уступить Нао место. Тут к моему несказанному удивлению шар с кривой подачи новоявленного профи выбил страйк. Радости не было предела, окружающие смотрели как на дебила, ну и пускай смотрят, тут же первый в моей жизни СТРАЙК! Спасибо тебе, Господи, я запомню этот день…
Исполнил танец победы аборигенов над Куком. Спустя полчаса с удовлетворением отметил, что хоть что-то у парня получается хуже, чем у меня: сколько бы он не бросал, одна кегля падать наотрез отказывалась. Сосед начал подозревать заговор и честно спросил, не обошлось ли здесь без «супер-клея»? Ха, кто ж ему теперь правду то скажет?
Итак, когда с боулингом было покончено, я пошел промочить горло в баре, в то время как Нао сошелся с каким-то мужичком в бильярдном поединке. Вспомнив, что со мной произошло в клубе, я решил выпить лишь стаканчик старого доброго абсента (да-да истинный лох на ошибках не учится).
Когда настроение поднялось, я нетвердой походкой двинул к бильярдному столу. Партия шла в пользу моего мальчугана. Любой отец гордился бы таким сыном. Что тут говорить, играет он неплохо, кий в руках держит уж точно лучше меня. Сам не заметил, когда успел к ним присоединиться. Дальше начались небольшие провалы в памяти… Черт, что же они добавляют в спиртное? Коня на лету с копыт сшибет! Я явно продувал, но больше всего настораживало то, что выигрывать совсем не тянуло. Куда интереснее наблюдать за Нао.
Длинные тонкие пальцы, плавные и вместе с тем резкие движения… То как он держит кий… Даже сквозь его висячие джинсы просматривались упругие ягод… Етить... В какую степь меня понесло? Не к добру такие мысли. Придумав какой-то нелепый отмаз, со скоростью света скрылся в туалете, где около 15 минут держал голову под краном с холодной водой. Почувствовав себя незначительно лучше, все же пошел с достоинством проигрывать начатую партию. Наверно вы уже устали от моих бредовых мыслей? Так и быть, смилостивлюсь и расскажу остальное как-нибудь в следующий раз.
