Немного о насущных проблемах, пара дней ушла на обустройство квартиры (а я ведь всего-навсего хотел купить зубную щетку, гитару и матрац). Однако продавцы так не считали… Витрины магазинов предлагали кучу всякой ерунды. Зато нужных мне вещей естественно не было. Не знаю, на каких лохов это рассчитано. В любом случае я не растерялся и….И приобрел массажер для головы, декоративный стул, ершик для туалета, пару виниловых пластинок группы «Sex Pistols» и еще до фига хлама, о предназначении которого оставалось лишь догадываться. Собственно все кроме музыкального инструмента. Вот так мои денежные запасы совсем обмельчали. Делать нечего. Ищу работу. Газета мне в помощь.

Так что тут у нас?.. Ага… «Носитель клюшек для…» - это старушек что ли через дорогу переводить? Следующее. «Мойщик посуды с дальнейшим карьерным ростом», видимо до повара-неудачника…Хм… готовлю я конечно сногсшибательно, но к сожалению в прямом смысле этого слова (зато все тараканы сразу дохнут с голода). Ага! Нашел! Охранник для «девочек». Иначе говоря – сутенер что ли? А зарплата-то приличная. Однако разум запротестовал, жизнь только одна, а с такой работой шансы на то, что мой белый зад засекут, значительно возрастают. И последнее на сегодня предложение: продавец дисков в музыкальном магазине. Хэх. Еще раз вернулся к предыдущему объявлению, чуть не заплакав, позвонил по телефонному номеру магазина.

Попал на какого-то гундосого дядечку. Сделал 2 вывода: зарплата настолько мизерная, что работать за нее – грех. Единственным выходом будет продажа дисков с порно из-под прилавка. Ну и второй вывод: что-то от меня этот хмырь с хроническим насморком скрывает. Эх ладно, где наша не пропадала. Вот так и выяснилось, что я отважный малый и завтра еду в какой-то мухосранск, зарабатывать свой первый миллион. Покупатели – бойтесь меня, скоро я покорю мир. Одно «но», желудок отказывается работать без заправки, пожалуй, захват мира отложу на «позже», а сейчас самое время проявить свои кулинарные таланты.

Что правда то правда, талант у меня есть… Любая пища к приготовлению которой я имею отношение не съе…. О черт! Совсем забыл про макароны… Благо, без пожарной сигнализации из магазина меня живым выпускать отказались. Как ни странно работает, несмотря на хитрющий взгляд продавца по имени Рамшан. Прибежав сломя голову на кухню, первым делом заметил совсем маленький огонек (в который превратилась плита) и уж потом мой блуждающий взгляд наткнулся на макароны (прилипшие к потолку). Сделав вывод, что домоправительница меня прикончит, со скоростью света вылетел на улицу. Пожарный, совсем еще юный парень, по моему бледному лицу сразу оценил масштабы катастрофы и отправился спасать мир.

Спустя полчаса я уже отдирал макароны с потолка и выслушивал наставления героя с огнетушителем. Затем естественно приступил к поеданию деликатеса. Согласитесь, не каждый житель этой грешной планеты может позволить себе на ужин массу совершившую полет в космос. Сложно представить, что испытали перед смертью бедные макароны… Лори предусмотрительно лакомилась собачьим кормом. Одним словом ужин удался на славу, однако перед сном я все же почитал правила пожарной безопасности.

Открыл для себя много нового. Оказывается края полотенца не должны касаться открытого огня, плита сама не выключается, а огнетушитель в доме нужен не для того чтобы создавать эффект взбитых сливок… Теперь буду готов даже к подлому поджогу совершенному едой и со спокойной душой могу спать.

***
Утро началось как всегда по плану, но, к сожалению, не по моему. Начнем с того, что будильник я не услышал, зато услышал душераздирающий вой, который после дальнейшей разведки оказался сигналом моей рабочей колымаги. Да-да, я оказывается крутой перец с личным водителем! Машина… Хм… Она шикарна. Ремни безопасности в этой...этом… естественно отсутствуют. Также крайне ободряюще выглядел след на лобовом стекле, по очертаниям сильно напоминавший человеческую руку. Кажется, я начинаю догадываться, что случилось с моим предшественником… Ладно, нас этим не напугаешь (перед тем как сесть все же перекрестился).

Первый рабочий день был настолько «насыщенным» что я о нем умолчу. Начнем сразу с прибытия домой. Повел себя как полный дурак и заглянул в почтовый ящик. Вот и первый урок: любопытство до добра никогда не доводит. Попутно окинул оценивающим взглядом призывную походку какой-то цыпочки и уже подумывал окликнуть её, когда увидел сумму, предъявленную к оплате в счете. От неожиданности подавился слюной. Они там, что совсем сдурели?! Откуда тут три лишних нолика??? В какой школе они учились считать? С таким успехом я продержусь здесь не больше недели и то, придется заложить последние трусы.

С горя, купил три ящика пива. Нажрусь в какашку. Хотя в одиночестве - это уже алкоголизм, а к алкоголикам я себя пока не отношу. Что ж, видимо, пришло время познакомиться с соседями. Вот тут мне действительно подфартило. Знакомьтесь - это Ник, реальный парень (по крайней мере, на первый взгляд). С ним есть о чем поговорить. Кажется, компания мне сегодня обеспечена.

«Свидание» назначили в 22, на… Детской площадке. Странные у них тут обычаи. Поскольку времени еще полно, как раз успею опробовать свою новую боксерскую грушу. Учитывая мое прошлое, приходится держать себя в форме. А вот и она. По форме и цвету скорее напоминает толстую сосиску. Что ж, пора стать вегетарианцем и показать насколько я ненавижу мясо.

Когда с минуткой здоровья было покончено, я мокрый как мышь отправился в душ. Тут настало время еще кое-что рассказать о себе. Надеюсь, это останется строго между нами. У меня есть маленький друг. Точнее вовсе и не маленький, а очень даже большой. Прозвище не скажу, это слишком личное. Сейчас вам представится удивительная возможность познакомиться с ним. Итак, вот и он:

Не подумайте чего плохого… Стоп, а что вы подумали?! Татуировки я люблю, однако не из того типа людей, которые исколов ими все тело с гордостью щеголяют на улице в чем мама родила растопырив пальцы веером. Думаю, вы уже поняли, что человек я КРАЙНЕ СКРОМНЫЙ. В общем, закончив все свои дела, взял бутылку пива. Тут как назло проснулась совесть. Я героически боролся с ней не меньше 5 минут, однако мне на роду написано проигрывать. Пришлось аккуратно перелить алкоголь в стаканчик, дабы поберечь детскую психику и не подавать дурной пример (хотя лично мне сложно представить детей играющих в полночь на площадке). К назначенному времени из договорившихся членов «банды» были только…Я и все та же совесть (последняя, на этот раз, корила опаздывающих). Видимо мои новые знакомые само воплощение пунктуальности.

Долго размышлял о своей жизни. Уже успел осушить стаканчик, заботливо принесенный с собой, когда услышал приближающиеся голоса. Черт меня дернул проучить опаздывающих… Сняв куртку и нацепив на лицо выражение ополоумевшего маньяка, затаился в кустах, с злорадством представляя их испуганные лица. Тут то и явилась шайка. Моя челюсть долго отказывалась возвращаться на место. Замечу лишь, что детских качелей на мою задницу не хватило, зато теперь ясно как они тут развлекаются ночами напролет. Выбравшись тихонько из кустов (мое шумное появление было отложено до лучших времен), пошел приветствовать этих страшных людей. Гроза детских площадок, ни больше, ни меньше.

Завязался разговор, и я сам не заметил, как уже делился своими проблемами. Тут надо отдать должное моей новой компании. Посоветовали не отчаиваться и надавали кучу советов, как снизить квартплату. Сразу же отбросив вариант с любовной связью, в голове родился простой и от того гениальный план. На радостях расцеловал слегка прифигевших рокеров и рысью кинулся к компу. Сайт «сожитель точка ру» оказался самым настоящим спасением.

Однако спустя полчаса энтузиазм начал угасать. Ну и чудовища (я не настолько жесток чтобы судить людей по внешнему виду, но ЭТО нужно было видеть), с такими ненароком столкнешься ночью по пути в туалет и богу душу отдашь… Придется заранее запастись белыми тапочками. После трехчасовых поисков, мой выбор остановился на афроамериканце, вроде расовой ненавистью не страдаю. Имя будущего компаньона толком прочитать так и не удалось…В общем это и не важно, главное фамилия красочная – ЧУНЬ. Хэх, главное чтобы мужик был нормальный, остальное переживем. Каково же было мое удивление…Нет даже больше, мой «восторг», когда следующим утром у своей двери я обнаружил трансвестита–чукчу… Оно попыталось проскользнуть мимо меня в дом, за что и получило по носу дверью. В ужасе писклявым голосом я попросил его убраться восвояси и мягко намекнул матюками, что оно перепутало адрес.

Идея с сожителем явно была неплохая, и также явно ее постиг крах. Однако это не повод отчаиваться. Завтра будет новый день и… И кажется я снова опаздываю на работу...