Лерка-конфетка
спасибо)

я очень рада, что ты до меня добралась) буду стараться.

Princessa winter Sofi
буудет, просто я сейчас очень устаю и сил не хватает даже просто поиграть.

Запись 2
Салют, моя драгоценнейшая тетрадка! Это снова я, твоя злосчастная хозяйка. Даже не надейся, что я о тебе забуду. И  опять новости от Бриджет, специально для тебя, тетрадочка, ну и для парочки последующих поколений (если таковые таки последуют).
День начался (ну, не совсем начался), в общем, с кошмаров. Всю ночь мне снилось, что мои бабульки-соседки сошли с ума, впали в детство и решили захватить мир. Пару раз за ночь я просыпалась в холодном поту, когда во сне очередная бабулька пыталась меня прикончить посредством сумочки (с парой кило картофеля, видимо) или придушить носками своего внука. Надо будет взять себе на заметку, что когда снится, что соседки порабощают мир- это не к добру.

В очередной раз проснувшись от того, что бабка пыталась пришибить меня скалкой, я поняла, что что-то тут не так. Лёжа с закрытыми глазами, я стала размышлять.
«Кровать есть, подушка есть, Бриджет есть…» И тут до меня дошло, что же тут неладно: я не могу даже пошевелиться! Что-то тяжелое и весьма дурно пахнущее лежало прямо на мне и… храпело.
«Инопланетяне!»- такова была первая мысль, которая пронеслась в моей голове.
Тяжелое нечто на моём животе слегка дёрнулось и захрапело ещё громче.

Собрав остатки своей храбрости, я сначала приоткрыла один глаз, затем второй, затем третий… гхм… ну так вот. Открываю я глаза и вижу большую, мохнатую…. мордашку своей собаки. Мой новоприобретённый пёсик (немаленький, скажем так,  пёсик), вальяжно развалившись, пристроился спать на моей кровати, используя меня в качестве подушки, и при всём при этом издавая просто чудовищный храп.

-Фу!- робко тявкнула я из-под одеяла.
Никакой реакции.
-Плохая собака!- попыталась вякнуть я.
Шон повилял во сне хвостом, но даже не подумал проснуться.
-Слезь с меня!- уже вопила я,  пытаясь вылезти из-под одеяла.
Кое-как мне удалось спихнуть с себя тяжеленного пса (который, к слову, продолжал безмятежно спать) и сползти на пол.
-Плохая, плохая собака!- попыталась я почитать обидчику морали, но тот в ответ лишь захрапел ещё громче прежнего.

Окончательно убедившись, что моя собака –свинья, я ретировалась на кухню, в надежде, что запах готовящегося завтрака поднимет псину с моей постели.
Я демонстративно стукнула дверцей холодильника, рассчитывая на то, что собаки обычно прекрасно знают значение этого звука. 
Из спальни всё ещё раздавался храп.
Я стала поджаривать жутко ароматные колбаски.
Ноль эмоций.
Я хорошенько потрусила упаковкой с кормом возле двери в спальню.
Никакой реакции.

-Ах ты гад!- решила я и плюнула на свои попытки поднять Шона с постели.
Как раз додумывая эту мысль, я ненароком бросила взгляд на свой домашний телефон и тут же, как по команде, он разразился противным писком.
Дневник, я начинаю верить  в закон мирового свинства.
Так вот, поднимаю я трубку и слышу «нежный» голосок заказчика:
-Где мой заказ?!- долетел до меня просто нечеловеческий вопль.
В очередной раз (раз в сотый, наверное), я медовым голоском стала ему объяснять, что готовлю шедевр мировой живописи как минимум, поэтому ну никак не могу привезти его заказчику через 15 минут, и вообще, что заказчик- козёл, раз не понимает, что гению нужно время…

Дневник, я не буду тут приводить, что на это сказал мне мистер Твикс. Как минимум потому, что о значении некоторых слов я могу лишь догадываться по гневной интонации.

Впрочем, его получасовой монолог на тему «Бриджет, сама вы- коза» послужил неплохим стимулом к занятиям живописью.
Как раз будет чем заняться, пока псина моя не проснётся и не запросится на улицу.
В общем, тетрадочка, ждём с тобой, когда этот свин будет готов принять участие в моих планах насчёт соседок. И тогда наступит час расплаты! Здесь должен быть демонический смех за кадром.